• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:56 

А если меня нет...?

Мы останемся просто отпечатком на бумаге.... Байтами информации на винчестере... Воспоминаниями у кого-то в голове... Сначала о нас будут помнить каждый день.. потом все реже и реже.... потом вспоминать лишь когда близиться какая-то дата...
Что же дальше.... Что значит "меня нет"?
Смотрела старые фотографии... выпускной в школе. Мы чего-то ждали, хотели... И никак не могли подумать что все сложится именно так... Кто-то породил новую жизнь... А кто-то потерял свою...
Сейчас почему-то не замирает сердце в ожидании, и не кажется что дальше будет лучше, и что дальше тебя что-то ждет.... Странно.........................

23:43 

Одиноко... Чуть что не так, сразу слезы на глазах... и ничегошеньки не могу с ними поделать. Прошло 2 недели... Такое ощущение что попала в фильм "День сурка". Все по кругу.... Просыпаюсь, делаю стандартные дела дома, еду, учусь, опять еду.... Снова дом и стандартные дела... Не могу радоваться мелочам... никогда особо не умела... но сейчас это проявляется особенно сильно. Ощущение что все серое-серое... А еще пустота... Внутри, снаружи..... везде. И кажется что дальше ничего... ничего хорошего. Еще пол года "сурковых" дней, потом диплом... потом работа. В лучшем случае перебирание бумажек с 8 до 5, в худшем - 12 часов улыбаться посетителям. И что? Неужели это все ради чего я живу? Тоскливо...

Карандаш в руки и вот что из этого получилось:

21:56 

Такая вот, блин, осень...................

@музыка: Сварга "Не могу летать"

01:08 

Лабиринт,
Где жизнь есть вход, а выход - смерть
Лабиринт,
Где свет подвешен на струне
Лабиринт,
Где душно мне
Лабиринт,
Здесь новых откровений нет...........

20:35 

Хочется убежать, закрыться, спрятаться... От самой себя, от всех остальных... Потеряна...... Не знаю что делать, куда идти... Ничего не знаю.... Безумно грустно и хочется плакать.... Ни ожиданий, ни надежд... Ни мечты........................

00:04 

Бывают такие дни, когда тебе кажется, что ты можешь свернуть горы. Когда есть идеи, жизненные силы и желание делать все. Я еду домой и во мне бурлит жизнь, но как только приезжаю.. все куда-то испаряется. Опускаются руки и ты ничего не можешь... Почему так? Лень? Или просто внутренний настрой?

Постоянно хочу быть рядом.. Только тогда живу... в другие моменты лишь думаю о том что могу жить... не думала что могу так... да и не хотела никогда так. Но само собой получается...

00:24 

Я ночь люблю за одиночество,
Когда с собой наедине
Я говорю о том, что хочется
И так не хочется судьбе.
Могу я думать о несбыточном,
О том, что ночи нет конца.
И можно верить в дни счастливые,
И плакать можно без конца.
Не надо слушать слов укора
И глаз тревожных острие
Не надо прикрывать рукою,
Когда становится темно.

Сижу одна... Одиноко. Но как-то по другому. Не как всегда. А теплее и спокойнее... Потому что знаешь что это все скоро закончится, что это все временно и несерьезно...

00:06 

Меня постоянно приследуют страхи... Страх того что я делаю что-то не так, что я не смогу стать лучше, что от меня уйдут люди которых я люблю.... Это все гложет меня, мешает... И если разум мой соглашается что это лишнее... что так нельзя.... То подлое чувство внутри при первом же удобном случае начинает меня "пилить"...
Сомневаться не надо....

22:13 

Тяжело понимать, что их больше нет....
Что ты не встретишь, не поговоришь... не придешь в гости и не возьмешь за руку....
Раньше я сожалела об ушедших моментах..... теперь.... теперь нельзя вернуть не только моменты, но и людей...
Так всегда..... Мы что-то получаем... очень-очень дорогое.... Но и обязательно что-то теряем....

@настроение: ..........

22:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:17 

Вот так... меньше чем за месяц все изменилось у меня внутри. Мысли, чувства... Миша, Миша... Стараюсь не бояться. Не боюсь. Просто хочу любить.

21:59 

Дожить до рассвета с тобой оказалось не страшно... Спокойно... хорошо...
Но что за дурные сомнения...

22:30 

Не могу классифицировать свое состояние... Не могу даже сказать хорошо мне или плохо. Спокойно все внутри.... и как то.. как то никак. Он продолжает молчать... Вернее пишет раз в неделю как он устал, как все плохо.... А я не могу о нем не думать.... Миша не занимает мои мысли, а так хотелось бы. Он замечательный... Но боюсь это все не на долго. Ну вот... опять это слово боюсь... Как научиться жить сердцем, а не головой...
Интересно что для меня значит Дима... Просто каприз или тот за кого действительно стоит бороться.... Что значу для него я...? Ничего?.... Вероятнее всего. Не стоит цеплятся за воздух... из этого все равно ничего не выйдет........

22:07 

Я же знала что так будет.... Не пишет, не звонит.... а собственно чего я ждала.... Не стоит трать время на тех, кто не желает провести его с тобой....
Много общаюсь с Мишей.... Все идет к отношениям. А я все думаю, нужны ли мне они...
Фотографиоровала ауру.... Рассказали мне много интересного.... Сказали меньше думать, больше доверять чувствам. Нужно учится. Я так не умею.... к сожалению(((

17:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:16 

И снова по кругу... Нет, мне ну никак нельзя сидеть дома... Странные мысли ползут в голову........
Снова болею. Болею не переставая с начала года. Видимо я упорно что то делаю не так... Не могу понять что... Хотя может и понимаю. Просто признать это не так просто. Случайные связи ни к чему хорошему не приводят. Слишком давит совесть. С чего бы? Но факт. Так больше делать не нужно.
Как же мне все это напоминает ситуацию сложившуюся 4 года назад.... Просто чувства одни и те же... Та же пустая злоба на весь мир и на саму себя.... И чувство что ТАК больше не будет... Промежуточное состояние между старым и новым.... Только тогда я знала чего хочу, а сейчас нет. Тогда мне было к чему идти...и к кому. Хотя сейчас возможно тоже есть и просто напросто я сама себя накручиваю. Посмотрим.... Время покажет. Главное не наделать ошибок... И не сделать шаг назад.

@музыка: Sopor Aeternus "Penance & Pain"

21:35 

Я никогда не чувствовала себя такой одинокой....... Не Катерины, нет его.... Никого нет. Телефон молчит. Аська тоже...... Обо мне никто не вспоминает......
Открыла наугад хистори.... прочла: "...мы похожи образом мыслей... " Расплакалась. Внутри..... А из глаз ни слезинки..... Странно. То мы с ним близко близко... то невероятно далеко.....
Он мне снился сегодня..... Мне было так хорошо!!!! Спокойно и уютно..... Но это лишь сон.
Если раньше вот от таких приступов меня спасал Егор, то сейчас нет и его..... Видимо устал быть спасательным кругом....
Я сама во всем виновата....

20:24 

Хочу тепла и любви..... Не могу больше быть одна... устала. Не могу больше биться головой о бетонную стену. И все одно и то же..... одно и тоже..... смутная надежда... а потом по кругу......
Я не знаю что мне делать... Тяжело.......

@музыка: Bob Crosby

00:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:00 

Кошка хочет курить.... Кошка хочет скулить.....
Собрала всю волю в кулак. Затаила дыханье. Молчу.
Внутри, как снежный ком, накатываются эмоции, чувства, переживания....
Он стал целью, частью, мечтой..... Нарисованой картинкой в моем сознании. Хочу. Картинку... не его.
Энергия... Творческая. Внутри. Пытается достучаться до меня, кричит: "Эгегей, я здесь! Ты же так меня ждала!" А я продолжаю молчать. Сидеть. Держу все в себе. Боюсь. Что снова нагрянет череда депрессий....

Все будет.... чувствую. Обязательно будет.

Дневник -Вета-

главная