Все утра мира уходят безвозвратно.....
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:11 

Прошло лето как будто его и не было. Довольно бестолковое, и ничем не отличающееся от других времен года.
Через 2 недели отпуск. Я знаю он тоже пролетит.
Сейчас переполняет только одно чувство. Люблю. Все.

22:00 

Уволилась с работы... Страшно... что дальше?

22:54 

Плохая, плохая весна.....

15:23 

На календаре весна, за окном зима, настроение - осень. Переменчивое, со скоростью 35 м/с)
Работа перманентно бесит. Задачи не для меня. Боюсь ответственности. Не хочу ничего решать...
В творчестве тупик.
В жизни межсезонье. Не зной и не стужа, а Цельсию ноль...

15:58 

Вот и остались последние часы 2012.
В целом год был довольно спокойный. Без особых перемен и потрясений. Сейчас кажется что такой уютный и теплый..... Семейный... Два шага вперед в творчестве, шаг - в работе... Ощущение того, что я собралась воедино. Что рядом именно те люди, которые должны быть. ТЕ вещи, ТЕ занятия. И конечно же есть что-то впереди...

За этот год научилась быть самодостаточной. Отпустила ушедших... Стало легче. Потери неизбежны, но без них никак. В это году ушел Саша... Но у всех жизнь продолжается... Сонечка растет, Таня живет...
Как всегда надеюсь что следующий год будет радостнее и легче.... 24 год.............

21:16 

Вот и пришла зима.... Холодная, ветреная... Пока Не сильно снежная. Хочется впасть в спячку, закрыться от всего. Работа, дом, вечная нехватка (Хотя скорее неумение распределять) времени.
Все хорошо. Все неплохо. Кажется Просто устала. Все Не идеально. У всех НЕидеально. Просто нужно к этому приспособиться.
Сижу с Родионом. Замечательно... Вроде бы никогда Не любила детей, но и Родя и Лерик стали мне совсем родными... Только по прежнему Не хочу своих. Меня это пугает. Наверное всему свое время. Может когда то это изменится... Хотя.... Увидим.

23:20 

В сотый раз убеждаюсь, что когда все хорошо, то не о чем писать....
У Кати с Антоном большие сложности в отношениях.. Кажется их уже не спасти. Жизнь определенно на этом не заканчивается, просто за 3 года, они стали для меня одним целым. Жаль что не друг для друга...
Это всегда так сложно, уйти от привычного ритма. Даже если понимаешь, что так будет лучше.
Мишка всегда учил, что жить нужно так, как хочется... и Не цепляться и не соглашаться на меньшее. И я уверена, что если бы мы не разъехались, то у нас сложилась бы та же ситуация...
.......... "Она любит мосты, и ни на один здешний мост я не мог смотреть без боли, потому что ее глаза этого не видят.".......... и так наверное будет всегда... Хотя только время покажет....
Вот как-то так.
НО, сейчас я в любой момент времени могу сказать точно Я СЧАСТЛИВА. По-прежнему не хочу загадывать что будет завтра, послезавтра или через год. Просто где-то глубоко внутри надеюсь что все будет ХО-РО-ШО. Тому ж народная примета ;)

P.S. Видела сегодня странный сон. Было страшно. Темно. Я боролась с чем-то... Неясным, непонятным... нематериальным. И победила.... Потом села на землю, ко мне подошел кот, взяла его на руки и было так хорошо, умиротворение. И спокойно все внутри...

@музыка: Веня Д'ркин "Все будет хорошо"

21:44 

Итак.... Позади Прага, Москва, две свадьбы, поход в клуб и знакомство с собой в лице мужчины)
По-порядку...
Отпуск был просто чудесный! Красивейшие города (Боже, когда же сделаю фотографии))) и много всего интересного! Сразу захотелось поехать куда-нибудь еще! А если хочется, значит обязательно сбудется!
Свадьбы, как свадьбы.... ничем знаменательным не выделялись (как не любила их так и не люблю), букетов в послужном списке не прибавилось.
Познакомилась с парнем... Замечательным! Совсем того не ожидая) Неожиданно завязался разговор, позже - переписка, потом встреча.. Одна, вторая, третья.... И никак не могу от него оторваться! И дни стали ярче) И небо голубее, и солнце теплее)))))))))))))
Вот так, одна маленькая встреча может изменить все...
Я не знаю что будет дальше, я не хочу ни загадывать, ни думать об этом. Просто хочу жить и ловить каждое мгновение!

21:55 

Завтра уезжаю в Прагу.... Вещи не собраны, в голове полный кавардак... Дома война...
Наверное я плоха дочь, но я не могу ничем помочь... Или не хочу. Просто как я могу дать совет? Никак.... Только они сами смогут разобраться в этом...
Грустно. Очень...
Сережа уехал. С ним тоже все неясно.Хочу к нему... Постоянно... но при этом боюсь строить отношения. Не знаю как быть. Не понимаю что твориться у него в голове...
Иногда мне кажется что я ему очень дорога, а порой, что он просто смеется надо мной.... Я совсем не разбираюсь в людях...
Миша переехал на Лизюкова.... Последняя ниточка связывавшая нас оборвалась. Было невероятно грустно увозить вещи.... Но я понимаю что так будет лучше.
Болтаюсь в "невесомости". Не понимаю толком кто я, где я и зачем я здесь. Не знаю что будет дальше. Но единственное на что есть силы - это просто плыть по течению...
Посмотрим что будет дальше.... время покажет.

21:20 

Кто-то называет вдохновенье бессоницей,
Глотает таблетки,
А мне проще
Забыть обо всем на свете,
Уйти, стать затворницей
И плевать, что у нас могли появится дети.

Налей мне полбокала счастья!

И клянусь за эти стихи
Больше никогда не браться,
Не сидеть ночами
За сигаретами и кофе,
Ожидая,
Что за вздохами поползут строки.

Продамся за полбокала.

Такого, чтоб темней ночи,
Чтобы было горько и слез много,
Такого, чтоб покрепче
Душили и горе и радости,
И чтобы не осталось к себе
Ничего, кроме жалости!

За полбокала
Настоящего женского счастья.
Продамся.

19:37 

Никогда нельзя возвращаться в прошлое....................................................
От этого только умножается печаль...

17:01 

Болею. Третий день не хожу на работу. Готова взвыть от скуки и одиночества. Большую часть дня одна дома... Нееееет, удел домохозяйки точно не для меня.
Могла бы рисовать, но как-то нет сил. Особенно для долгожданного пленэра.
Опять "перемен требуют наши сердца"... Часто есть желание просто взять и уехать в другой город. И начать там все сначала... Только ведь я знаю, что не смогу так. Куда приятнее сидеть на пригретом месте, на привычной работе....

22:06 

Вчера прошла вторая велоночь) Было здорово. Около 500 человек ночью по улицам Воронежа!!!!!
Очень приятно чувствовать себя частью чего-то целого...

Хочется движения... Хочется узнавать что-то новое, хочется много-много всего увидеть и почувствовать...
Хочется стать лучше.
Мы пережили эту зиму и теперь то все точно будет хорошо))

22:51 

Редко пишу. Все больше времени уходит "в никуда". Меньше сил. Больше лени. И постоянно хочется спать((
На работе небольшие продвижения вперед. В студии тоже. Не представляю себе чем буду оправдывать свое существование летом, когда не будет занятий. Можно конечно ставить дома, писать. Но это все равно не то(

21:53 

В голове засела навязчивая мысль - пойти учиться в худ училище... Бросить к черту все то что мне не нравиться... И если раньше мне все это казалось абсолютно недостижимым, то сейчас - вполне реальным....


21:00 

Запуталась.... Самое главное в жизни - это не соглашаться на меньшее. А я кажется согласилась.... И никак не могу оторваться, никак не могу уйти... Я не знаю, что мне делать, не знаю как жить дальше. Мне кажется что ни один мужчина не будет мне близок... Наверное даже не хочу этого..............................

23:26 

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

11:26 

Вот и наступил новый 2012 год.. По старой традиции стоит подвести итог года ушедшего.
Год выдался не легким... Но многому меня научил. Закончила университет, вышла на работу... Совсем новая жизнь. И новое к ней отношение.
Научилась жить одна. Главное снова не разучиться это делать.
Ну что же, посмотрим что подготовил нам год наступивший)

@музыка: Рома ВПР

18:21 

Странно все вокруг. Дни и недели сменяют друг друга с безумной скорость. Вот кажется что плотный график и постоянно чем-то занята... Но когда смотришь на это под другим углом создается ощущение, что всем этим я просто пытаюсь оправдать собственную жизнь. Вчера постучало прошлое. Я открыла. Поняла что и правда прошлое. Ни грусти, ни печали, ни сожаления что все это прошло. Было хорошо, но больше такого не нужно. Переросла. Закрадывается предательское чувство, что я снова двигаюсь не в том направлении. Помнится такое уже было. Перед тем я встретила Мишу. Я что-то делала, порой даже получала от этого удовольствие, но в целом понимала что творю какую-то херню ерунду.
Я сейчас не понимаю как мне из этого выбраться. Надеюсь и верю что все будет хорошо.

@музыка: Веня Дркин - Ещё одно утро

22:07 

Вот и пролетела еще одна неделя. Возможно не так продуктивно как хотелось бы, но не впустую. Меня пугает скорость с которой дни, недели и месяца сменяют друг друга... Вот так и пролетает вся жизнь. Ты идешь на работу, приходишь с работы постепенно забывая откуда и кто ты... Хочется не упустить все возможности, но разрываться тоже не вариант(((

Дневник -Вета-

главная