Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Все утра мира уходят безвозвратно.....
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:17 

Почему внутри такая пустота?

00:24 

Я ночь люблю за одиночество,
Когда с собой наедине
Я говорю о том, что хочется
И так не хочется судьбе.
Могу я думать о несбыточном,
О том, что ночи нет конца.
И можно верить в дни счастливые,
И плакать можно без конца.
Не надо слушать слов укора
И глаз тревожных острие
Не надо прикрывать рукою,
Когда становится темно.

Сижу одна... Одиноко. Но как-то по другому. Не как всегда. А теплее и спокойнее... Потому что знаешь что это все скоро закончится, что это все временно и несерьезно...

22:07 

Я же знала что так будет.... Не пишет, не звонит.... а собственно чего я ждала.... Не стоит трать время на тех, кто не желает провести его с тобой....
Много общаюсь с Мишей.... Все идет к отношениям. А я все думаю, нужны ли мне они...
Фотографиоровала ауру.... Рассказали мне много интересного.... Сказали меньше думать, больше доверять чувствам. Нужно учится. Я так не умею.... к сожалению(((

21:35 

Я никогда не чувствовала себя такой одинокой....... Не Катерины, нет его.... Никого нет. Телефон молчит. Аська тоже...... Обо мне никто не вспоминает......
Открыла наугад хистори.... прочла: "...мы похожи образом мыслей... " Расплакалась. Внутри..... А из глаз ни слезинки..... Странно. То мы с ним близко близко... то невероятно далеко.....
Он мне снился сегодня..... Мне было так хорошо!!!! Спокойно и уютно..... Но это лишь сон.
Если раньше вот от таких приступов меня спасал Егор, то сейчас нет и его..... Видимо устал быть спасательным кругом....
Я сама во всем виновата....

21:11 

Прошло лето как будто его и не было. Довольно бестолковое, и ничем не отличающееся от других времен года.
Через 2 недели отпуск. Я знаю он тоже пролетит.
Сейчас переполняет только одно чувство. Люблю. Все.

16:03 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:00 

Уволилась с работы... Страшно... что дальше?

22:54 

Плохая, плохая весна.....

15:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:16 

Вот и пришла зима.... Холодная, ветреная... Пока Не сильно снежная. Хочется впасть в спячку, закрыться от всего. Работа, дом, вечная нехватка (Хотя скорее неумение распределять) времени.
Все хорошо. Все неплохо. Кажется Просто устала. Все Не идеально. У всех НЕидеально. Просто нужно к этому приспособиться.
Сижу с Родионом. Замечательно... Вроде бы никогда Не любила детей, но и Родя и Лерик стали мне совсем родными... Только по прежнему Не хочу своих. Меня это пугает. Наверное всему свое время. Может когда то это изменится... Хотя.... Увидим.

22:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:44 

Итак.... Позади Прага, Москва, две свадьбы, поход в клуб и знакомство с собой в лице мужчины)
По-порядку...
Отпуск был просто чудесный! Красивейшие города (Боже, когда же сделаю фотографии))) и много всего интересного! Сразу захотелось поехать куда-нибудь еще! А если хочется, значит обязательно сбудется!
Свадьбы, как свадьбы.... ничем знаменательным не выделялись (как не любила их так и не люблю), букетов в послужном списке не прибавилось.
Познакомилась с парнем... Замечательным! Совсем того не ожидая) Неожиданно завязался разговор, позже - переписка, потом встреча.. Одна, вторая, третья.... И никак не могу от него оторваться! И дни стали ярче) И небо голубее, и солнце теплее)))))))))))))
Вот так, одна маленькая встреча может изменить все...
Я не знаю что будет дальше, я не хочу ни загадывать, ни думать об этом. Просто хочу жить и ловить каждое мгновение!

21:55 

Завтра уезжаю в Прагу.... Вещи не собраны, в голове полный кавардак... Дома война...
Наверное я плоха дочь, но я не могу ничем помочь... Или не хочу. Просто как я могу дать совет? Никак.... Только они сами смогут разобраться в этом...
Грустно. Очень...
Сережа уехал. С ним тоже все неясно.Хочу к нему... Постоянно... но при этом боюсь строить отношения. Не знаю как быть. Не понимаю что твориться у него в голове...
Иногда мне кажется что я ему очень дорога, а порой, что он просто смеется надо мной.... Я совсем не разбираюсь в людях...
Миша переехал на Лизюкова.... Последняя ниточка связывавшая нас оборвалась. Было невероятно грустно увозить вещи.... Но я понимаю что так будет лучше.
Болтаюсь в "невесомости". Не понимаю толком кто я, где я и зачем я здесь. Не знаю что будет дальше. Но единственное на что есть силы - это просто плыть по течению...
Посмотрим что будет дальше.... время покажет.

21:20 

Кто-то называет вдохновенье бессоницей,
Глотает таблетки,
А мне проще
Забыть обо всем на свете,
Уйти, стать затворницей
И плевать, что у нас могли появится дети.

Налей мне полбокала счастья!

И клянусь за эти стихи
Больше никогда не браться,
Не сидеть ночами
За сигаретами и кофе,
Ожидая,
Что за вздохами поползут строки.

Продамся за полбокала.

Такого, чтоб темней ночи,
Чтобы было горько и слез много,
Такого, чтоб покрепче
Душили и горе и радости,
И чтобы не осталось к себе
Ничего, кроме жалости!

За полбокала
Настоящего женского счастья.
Продамся.

19:37 

Никогда нельзя возвращаться в прошлое....................................................
От этого только умножается печаль...

17:01 

Болею. Третий день не хожу на работу. Готова взвыть от скуки и одиночества. Большую часть дня одна дома... Нееееет, удел домохозяйки точно не для меня.
Могла бы рисовать, но как-то нет сил. Особенно для долгожданного пленэра.
Опять "перемен требуют наши сердца"... Часто есть желание просто взять и уехать в другой город. И начать там все сначала... Только ведь я знаю, что не смогу так. Куда приятнее сидеть на пригретом месте, на привычной работе....

22:06 

Вчера прошла вторая велоночь) Было здорово. Около 500 человек ночью по улицам Воронежа!!!!!
Очень приятно чувствовать себя частью чего-то целого...

Хочется движения... Хочется узнавать что-то новое, хочется много-много всего увидеть и почувствовать...
Хочется стать лучше.
Мы пережили эту зиму и теперь то все точно будет хорошо))

21:00 

Запуталась.... Самое главное в жизни - это не соглашаться на меньшее. А я кажется согласилась.... И никак не могу оторваться, никак не могу уйти... Я не знаю, что мне делать, не знаю как жить дальше. Мне кажется что ни один мужчина не будет мне близок... Наверное даже не хочу этого..............................

15:58 

Вот и остались последние часы 2012.
В целом год был довольно спокойный. Без особых перемен и потрясений. Сейчас кажется что такой уютный и теплый..... Семейный... Два шага вперед в творчестве, шаг - в работе... Ощущение того, что я собралась воедино. Что рядом именно те люди, которые должны быть. ТЕ вещи, ТЕ занятия. И конечно же есть что-то впереди...

За этот год научилась быть самодостаточной. Отпустила ушедших... Стало легче. Потери неизбежны, но без них никак. В это году ушел Саша... Но у всех жизнь продолжается... Сонечка растет, Таня живет...
Как всегда надеюсь что следующий год будет радостнее и легче.... 24 год.............

23:26 

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

Дневник -Вета-

главная